une Histoire parmis d'autre

Bon voila, j'ai dis ce que j'avais sur le coeur. Heureusement il se passe beaucoup de bonne choses dans ma vie en contre partie.
J'ai de nombreux amis que j'apprecie...
Je decide de realiser un nouveau blog afin d'en parlé, pour tout mes amis et pour moi

Quelques semaines se sont écoulées, et pour ce qui est question de cette fille, on a eu l'occasion de discuter, une bonne chose je pense, elle m'a dit que biensur elle aurai aimé etre a mes cotés mais que elle ne supporterai pas de vivre une histoire ou la distance nous separerait , je trouve ça tout a fait comprehensible meme si moi j'aurais préférer faire une tentative, mais dans une relation il faut incontestablement etre 2 du meme avis, elle a donc eu peur de trop s'attacher (ce qui est , a bien y reflechir, une bonne chose pour mon ego :-p  )
Et pour cette amie, les choses on guère evolué, bien malheureusement pour moi. On c'est revu, il y a bientot 3 semaines, mais ce qu'il l'a poussé a me revoir me desole un peu,  il a falu que sa soeur lui en parle, suite a une discution que j'avais eu avec elle, elle c'est aussi fait engueulé par sa meilleur amie, je crois qu'elle aurai mieux fais de garder ça pour elle au lieu de me le raconté, comment dois-je l'interpreter? elle est venue parceque je lui est demandé, parceque sa soeur lui a dit que je m'inquietait de cet éloignement, parceque je lui est dit qu'elle me manquait. Le probleme chez moi c'est que j'ai besoin qu'on me montre qu'on m'aime, que je peux manquer a qlqun quand je suis absent un moment. Et la, a aucun moment elle ne ma fait comprendre que je lui avait manqué. Uniquement que je devait etre content de la revoir. Et ce n'est pas vraiment ce que j'attendais. je n'ai pas parlé beaucoup pendant cette soirée de retrouvaille, absorbé dans mes pensées, a essayer de comprendre qui j'etais a travers ces yeux. Et je n'ai tjrs pas de reponse a vrai dire. Elle me dit qu'elle n'a pas beaucoup de vrai amis mais si elle se comporte comme ça avec tous... ça ne m'etonne pas tant que ça ...
Je continu de penser que c'est qlqun de bien mais je ne ferais plus d'effort pour renoué de vrai contact, ceux qu'on avait il y a moins de 6 mois. A elle de choisir la relation qu'on aura a l'avenir. Je sais bien qu'elle n'a pas une vie facile par moment, mais elle n'est pas la seule... wait and see

mon premier message dans ce blog... je réflechis a ce que je vais y écrire... va m'en falloir 2 de blog
oui je ne pourrais pas tout raconté, je suis comme tout le monde j'ai mon jardin secret et donc je ne devoilerai pas tout ici.
Je me presente un petit peu, j'ai 27 ans, je vis a Rennes (enfin a proximité), célibataire.
arg, que je n'aime pa ce mot, cé-li-ba-tai-re,  voila l'histoire d'une vie, je ne remonterai pas les années,  2004 a eu suffisament de changement pour le moment.
Un trouble hante mon esprit depuis quelques semaines,  et je n'ai plus personne a qui le raconté au moment ou j'ecris ces lignes,  au fond c'est peut etre une raison pour laquelle ce blog voit le jour.
je n'est plus personne parceque celle qui  m'ecoutait , celle que j'écoutais, celle qui venait me voir quand le morale est en chute libre pour elle ou pour moi, celle que je considere ou considerais, (aujourd'hui je ne sais plus se que je dois penser) comme ma meilleur amie, (ceux et celles qui on une telle personne dans leur vie, et qui on les yeux grand ouvert, savent bien a quel point cette presence est indispensable. Je me rapelle de long moment passer dans le canapé a discuté, a écouter  son histoire, peut etre bien plus triste que la mienne au premier regard, l'histoire de sa rupture un jour inopportun. Je ne crois pas ne pas avoir étés present a chaque fois que necessaire. Mais de l'eau a coulé sous les ponts depuis ce jour,  les temps changent, les gents changent dit-on, on croit l'amitié plus fort que le temps. mais je ne suis pas 'on' je ne suis plus 'on'. je ne sais plus a quoi je dois croire) elle n'est plus là aujourd'hui, je veux dire par là que depuis début septembre mon téléphone ne joue plus cette petite chanson qui faisait systematiquement apparaitre un petit rictus, a peine visible mais bien present, au coin de mes levres, tjrs heureux d'echanger quelques mots que j'étais. Plus de 2 mois sans nouvelles, sans donné de raison, comment dois-je interpreté la chose ? et bien aujourd'hui je ne sais pas.
Une chose que je sais, c'est que aujourd'hui j'aurai besoin de lui parlé, aujourd'hui je me sens seul, aujourd'hui elle ne sera pas a coté de moi, ni demain je presume. je n'ose plus l'appeller, des reponses flou, "je passerai ds la semaine on en reparlera ensemble" une semaine a ralonge on dirai...
je suis patient, je garderais toutes mes pensées jusqu'a ces 'retrouvaille' et comprendre cette histoire
Pourtant j'aurai voulu lui parlé de mon trouble qui me hante, au sujet d'une fille, que je ne verai plus avant longtemps (decidement depuis quelque temps ma vie ressemble a une légére désillusion). Cette fille habite dans une autre région, se qui ne facilite pas vraiment les contacts. nous somme sorti ensemble, puis je sui rentré chez moi pour reprendre le boulot, le lendemain un appelle "tu me manque, j'aurai voulu te kidnapé pour que tu reste a mes cotés, je suis bien dans tes bras". Qui ne serait pas heureux d'entendre ces mots quand il y a reciprocité. les semaines passent avec quelque tentatives de retrouvailles mais avorté pour X raisons, "j'ai très envie de te revoir"  ces mot date de la semaine derniere. mais cette meme semaine d'autre mots m'on fais comprendre une situatuion inverse. depuis plus aucune nouvelle. Et je crois que je ne chercherais pas plus loin cette fois ci. c'est peut-etre un bien grand plats pour un si petit fromage penserez-vous et vous avez probablement raison, mais se marmonner ça a longueur de temps et n'avoir personne avec qui vraiment en parler, me fais me rendre compte que la presence d'une amie sincére me manque... encore plus que la presence de cette fille...